Když mi bylo 17 let, moji rodiče mi dali i mé sesterské kroužky čistoty. Můj starší bratr to nikdy neměl.

Vzpomínám si na noc, kdy jsem poprvé nosil prsten s čistotou. Můj otec mě vzal na pizzu a vyprávěl mi o významu prstenu, který on a moje máma vybrali pro mě. Vzpomínám si, že jsem si myslel, že je málo, že se maminka nepřipojila k nám, že mrzne venku, a že jsem se na celý výlet cítil trochu nepohodlně. Koneckonců, v podstatě jsme diskutovali o stavu mého hymenu a budoucnosti "božského manžela", aniž jsem si byl jist, že chci. Věděl jsem, že rodiče to dělají, protože se cítí zodpovědní za to, že mě chrání před potenciálními záchvaty, které by mohly přinést nespolehlivou důvěru, sex a vztahy. Poslouchala jsem, co můj táta musel říct, a ve vhodných časech jsem přikývl.

Prsten byl lesklý, žlutě zlatý pás se třemi kubickými zirkoniovými kameny, které spočívaly na vrcholu. Bylo to tak malé a hezké a opravdu jsem se mu opravdu líbil - ale i když jsem poprvé klouzala na prst, věděla jsem, že mě nikdy nebude mít sex před svatbou a co je důležitější, věděla jsem že jsem to nechtěl.

Přestože jsem byl ve věku 17 let stále praktikujícím křesťanem, moji víra se již změnila v něco velmi odlišného od svých rodičů. Byl jsem mentálně zpochybňován učení křesťanské církve asi rok. Můj katalyzátor rozpoznal všechny způsoby, jakými doktrína, kterou jsem celý život prožívala, odcizila a odsoudila své blbé přátele a spolupracovníky. A možná podvědomě jsem si uvědomil, že moje vlastní sexualita je mnohem tekutější, než jsem si myslela, že je.

myšlenka sexu předtím, než jsem byl dost starý na to, abych řídil nebo dokonce nosil opravdovou podprsenku, mě nenapadlo. Předpokládám, že moji mladí pastoři předpokládali, že se cítím jinak.

Už jsem nemohl sladit anti-homosexuální chování církve s Kristovým učením bezpodmínečné lásky a to znamenalo, že už nemohu plně podporovat omezení církve na sexualitu nebo její naléhání na sexuální abstinenci. Čím jsem byl starší, tím méně jsem cítil, že člověk dělá křesťanskou dogmu obecně a doktrína, že sex je především posvátný čin. Až v 17 letech, když jsem ještě stále chodil do církve, jsem našel myšlenku právního a duchovního propojení se s jinou osobou, než jsem se ujistil, že jsou sexuálně slučitelným partnerem nesmírně znepokojujícím. A nudný.

Samozřejmě, jako dívka, která vyrůstala do náboženství jako peklo, jsem začal slyšet o prstencích čistoty dřív, než jsem opravdu začal přemýšlet o sexu. Ale jako sexuální pozdní bloomer, myšlenka na sex předtím, než jsem byl dost starý na řízení, nebo dokonce nosit opravdovou podprsenku mi nenapadlo. Předpokládám, že moji mladí pastoři předpokládali, že se cítím jinak.

Bylo mi 12 let, když různé mládežnické skupiny, které jsem navštěvoval, začaly tlačit svou kampaň "pravé lásky čeká". Dokonce i tehdy, když jsem byl pravděpodobně nejvíce náboženský, cítil jsem se zmatený tím, co si teď uvědomuji, že je to v podstatě kombinace šílenství církve, která hřeší děti a nasazení sexuální odpovědnosti naší společnosti na předškolní a ženská ramena.

Navzdory mým pýševým pochybnostem s "pravou láskou čeká", slíbila jsem se církvi a rodičům, aby se "zachránila" sama za manželství. Myšlenka, že jsem nemusela slíbit jen proto, že moji náboženští vůdci mě požádali, abych se ani nezaregistrovala jako volba, dokud jsem nebyla do mé dospívající.

Za čtyři roky poté, co rodiče mi dali svůj prsten s čistotou, zůstal jsem panna, zatímco moji přátelé si poprvé vzpomínali na své první lásky. Byla jsem panna, ale už jsem před sexem hříchem nepovažoval sex. Ve skutečnosti jsem ve věku 18 let přestal věřit v definici hříchu církve úplně; zdálo se mi, že je pro mě příliš živé a podmanivé. Nemohla jsem přijmout učení, že dobrý, konsensuální sex mezi dvěma lidmi, kteří se navzájem milovali, byl buď hříšný nebo posvátný, v závislosti na papíře a obřadu.

Vzpomínám si, že můj nejlepší přítel mi jednou během letní dovolené vyprávěl: "Udělal jsem to, co nemáš dělat, dokud nebudeš ženatý." Krátce poté, co se stal sexuálně aktivní, vzpomínám si na to, že můj nejbližší kamarád mi s úsměvem řekl: "Liz, sex je doslova nejlepší pocit na světě." Vzpomínám si, že můj starší sestra mě volala, když jsem bežala v parku, panikála, a zeptala se, jestli bych ji mohla vzít na těhotenský test. Vzpomínám si, jak mi říkala, že je to poprvé, když se test vrátil do negativního stavu, a vzpomínám si, že jí konečně vypráví příběh: "alespoň jsme zasnoubeni." Zdálo se, že jsem poslední panna na Zemi. Začala jsem se cítit, jako by mi chybělo.

Moje zpožděné sexuální probuzení nebylo chybou mého prstence čistoty. Právě to fungovalo. Pravdou je, že jsem neměl ani první skutečný polibek, než mi bylo 17 let, a přestože jsem věděl, že jsem nechtěl, abych poprvé vstoupil do svatební noci, také jsem věděl, že jsem chtěl, aby to byla s někým na koho jsem se o to hodně starala. Když jsem nosil jemný kruh na prstenovém prstenu, udělal jsem to hlavně proto, že jsem ocenil jeho krásu, ne jako připomínku zůstat cudná.

Byla tam také malá část, která se cítila povinně nosit prsten jednoduše proto, že moji rodiče dali myšlenku a peníze, aby mi to darovali. Ale čím déle jsem nosil prsten s čistotou bez toho, abych skutečně věřil v jeho zamýšlený účel, tím méně jsem cítil, že ho mohu i nadále nosit pouze na základě jeho krásy a vlastních pocitů rodinné povinnosti. Časem jsem to měl stále méně a méně.

Když jsem odešel z domova ve dvaceti letech, abych se přestěhoval na státní univerzitu v několika městech, nebyl jsem připravený na sex, a dávno jsem opustil koncepci, že předmanželský sex opravňuje hanbu. Přestala jsem úplně nosit prsten.

Je ironické, že jsem potkal toho chlapa, který by byl "můj první" krátce poté, co jsem přestal nosit můj prsten s čistotou. Vzali jsme dvě stejné třídy literatury a skončili jsme datování téměř čtyři roky. Vzpomínám si, jak jsem se s ním setkal a uvědomil jsem si, že jsem nikdy nebyl tak fyzicky přitahován jiným člověkem v životě, ale stejně jsem se s ním stejně mluvil.

"Věděla jsem, že s tebou budu chtít sex poprvé, když jsem tě uviděl, " řekla jsem mu skoro o rok později, když jsme seděli křížem nohama na podlaze mého bytu, vysoko a chmurně. O několik dní později jsem ho požádal, aby byl můj první. Stále se usmívám, když o tom přemýšlím.

Nevzpomínám si na ztrátu čistého prstence, ale vzpomínám si na den, kdy jsem si uvědomil, že je ztracen. Bylo jaro a já jsem byl opatrně uklízel můj byt, když jsem si všiml, že prsten mi chybí ze všech mých různých šperkovnic. Má panenství byla dávno pryč a já jsem nemohl jen pomyslet na to, že můj prsten s čistotou zřejmě zmizela spolu s mou "čistotou".

Nejen že jsem byl v pořádku, když jsem zjistil, že prsten, který jsem neměl mnoho měsíců, byl ztracen, myslím, že jsem byl ulehčen. Nikdy jsem to nechtěl ani nepotřeboval. Celková nepřítomnost čistého prstence mi připomínala neustálou vinu, kterou jsem cítil v dospělosti, a byla to také jedna menší připomínka všech způsobů, které jsem nepochybně zklamal, když jsem přijal, miloval, ale stále velmi upřímný křesťanský rodiče tím, že otevřeně opustil mé oddanost náboženské výchovy.

Stále se zajímám, co se stalo s mým prstencem čistoty, ale nikdy jsem nebyl smutný, že jsem ho ztratil.

Přejete si více pokrytí sexu a vztahů Bustle? Podívejte se na náš nový podcast - " I Want It That Way" , který se ponoří do obtížných a naprosto špinavých částí vztahu a najde se více na naší stránce Soundcloud.