Asi před šesti měsíci jsem začala chodit na své blízké a kolegy o mojí genderové identitě. Pro mne se tento proces necítil úplný, aniž by lidé informovali o nových zájmech. Říkat lidem, aby používali "oni / oni" spíše než "ona / ona" když se na mě odkazuje, trvalo mnohem déle, než jsem si myslela. Už jsem se necítil, že jsem se identifikoval zájmeny "ona", ani se mi necítila pravda pro sebe a svou identitu, abych je nyní užívala, když jsem byl venku. Ale něco mě přimělo k tomu, abych váhala. Bál jsem se, že se zeptám na své přátele a rodinu příliš mnoho tím, že požádám, aby změnili jazyk, který používají, aby mi to označili. Také jsem se obával, že možná ještě nejsem úplně jistý o své identitě, a to, že tvrdím, že toužím používat zájmena "oni / them", je velký skok. Co kdybych znovu změnil názor? Co si lidé myslí?

Řekla jsem všem, že se mnou mohou mluvit jako on nebo oni, s výjimkou mého partnera a editoru Bustle, kterého jsem požádal, aby výlučně použili oni. Samozřejmě jsem se cítil nakloněn, abych byl naprosto upřímný s osobou, s kterou jsem zamilovaná. Ale skutečnost, že jsem řekla mému editoru (který zajistil, že prostřednictvím jiných publikací a příběhů zveřejněných, že bych nebyl zamítnut), mluví o tom, jak vážně jsem o něm cítil. Věděla jsem ve svém srdci, že "oni / oni" se cítili správně. Nechtěla jsem, aby "byla" připojena k mému jménu, mé práci nebo mému odkazu. Můj osobní život byl však zcela jiný.

Postupně jsem si získala jistotu o mé totožnosti a uvědomila jsem si, jak nesmyslné je starat se o "ukládání" lidem tím, že požádá je, aby používali moje správná zájmena (# cisprivilege). Mám však obavy z následků této významné změny. Byla jsem připravena se zavazovat k jejich zájmenům? Byla jsem připravena vypořádat se s tím, že jsem pravidelně zpochybňována? Ano, tohle byli zájmena, s nimiž jsem věděla, že jsem se nejvíce blíže seznámil, a chtěl jsem lidi v mém životě, aby je používali tak špatně. Ale byl jsem ochoten čelit lidem, kteří používali nesprávné zájmeny, a pak je opravili, když to udělali? Cítím, jak dělám svou pohlavní identitu, už jsem se cítil dezorientovaný a podivný, když jsem slyšel, jak mě lidé mluví jako "ona". Takže jestli jsem je oficiálně změnil, bylo by to jako kdyby se nikdo nevrátil. Kdybych slyšel, že mě někdo zneužívá, tak bych to věděl. Moji přátelé by to věděli a já bych na ně cítila oči, vlna nepohodlí přicházející do naší skupiny. Cítím se tlakem, abych bránil svou identitu, a když jsem tak učinil, někdy bych se cítil špatně, že jsem mluvil.

Myslel jsem v kruzích o všech těchto možnostech, až konečně do konce srpna jsem se ponořil a informoval všechny v mém životě, že teď používám jejich zájmena a že by je měly používat i při mně. A bylo to úžasné .

Pokaždé, když někdo použil moje vlastní zájmena a když je přátelé důsledně používali správným způsobem, cítil jsem se, že jsem byl osvobozen. Tím, že jsem byl upřímný kvůli tomu, kdo jsem a co jsem potřeboval od lidí kolem mě, byl jsem velkoryse odměněn. Každý "oni" nebo "oni", který jsem slyšel, se cítil jako malé vítězství. Kdykoli jsem slyšela, jak moje matka mluví se svými kamarády o mně, když používáme správné zájmeny, nebo se okamžitě opraví, až se sklouzne, srdce mi vynechá. To je to, co se zdá být viděno. To je to, co se zdá být potvrzeno. Ale bohužel, vycházel jsem z toho spoustu spory.

Nejsem žena. Nejsem "slečna". Nejsem "ona". Nejsem "ona". Pokud je cis žena s krátkými vlasy, nebo ženský hledá cis muž je odkazoval se na jako špatný pohlaví, jejich frustrace je potvrzena. Žádná cís žena s krátkými vlasy nechce slyšet "pane", neboť je pravděpodobné, že se blíže ztotožňuje s její ženskostí as právem být nazýván "její". Ale můj pocit frustrace a frustrace ostatních mužů pohlaví je taky takový, ale je vždy znehodnocen. Řekli nám, že naše zájmena jsou nepřirozená, matoucí nebo gramaticky nesprávná. A my se očekává, že budeme mlčenlivě tolerantní, protože naše identita a jednoduché požadavky jsou stejně zatraceně matoucí, aby někdo chtěl mít čas na změnu jednoho malého slova. A když lidé s dobrým smyslem, kteří nás zneužívají a jdou na samoznačné odvahy o tom, jak tvrdě se snaží, jsme nuceni k neohrabané úloze, která jim v podstatě uklidňuje jejich privilegium.

Měl jsem svůj spravedlivý podíl na nepříjemných konfrontacích a chvílích týkajících se zájmen. Jeden z mých nejbližších přátel, který jsem byl velmi jasný s mými zájmeny, mě dvakrát přemluvil, když jsme se poslední chvíli viseli. Opravil jsem ji podruhé, připomněl jí, že jdu "oni / oni". Jednoduše odpověděla: "Ach, já vím!" Byl jsem zmatený. Potom mě několikrát mylně zavrtěla téměř bezprostředně před použitím správných zájmen. Kdyby věděla, proč to udělala? Bylo by pro ni lepší, kdyby si uznala svou chybu, než aby se o ni pokoušela. Byl jsem naštvaný, protože i když vím, že tato osoba vždycky znamená dobře, mělo to pocit, jako by úmyslně používala špatné zájmeny, protože se chovala tak, jako by si to byla tak vědoma. Vím, že byla pravděpodobně jen v rozpacích, ale já jsem byl koneckonců ten, kdo byl pochybnosti. Malá odpovědnost by byla hezká.

Také jsem se dostala do několika rozhovorů s jedním z mých bytových partnerů o tom, že jsem nepochopil svou genderovou identitu. Jakmile jsem vyšla, vyjádřila mi, že se cítí odcizenou a dokonce zmatená svým pohlavím a zájmeny a hrubým způsobem ukončí všechny rozhovory, které jsem se s ní pokoušel o moje nepohodlí s jejím chováním. Nakonec jsme skončili s tím, co zbylo z přátelství s křiklavým bojem, když mi řekla, že to není její zodpovědnost za to, abych se cítil pohodlně nebo cítil, co se týče mých zájmen. "Já jsem cis, takže jsem nerozuměl své pohlaví, " řekla mi. Znovu, cis privilegium a určité odmítnutí jednotlivců mě přiměly k pocitu bezmocnosti a rozčarování se světem.

Nesnáším to. Byl jsem vyděšený, když jsem opravoval lidi, a já jsem cítil intenzivní strach opravit ostatní za určitých okolností, trpělivost mylné potichu. Přál bych si, aby když se známo používalo špatných zájmen, mohla bych být rychle, jako "ne, já jsem rodina", nebo "ne, já jsem" oni "nejsou" ona ", " jako by to nebylo velké obchod. Jako by, "duh, tohle jsem já a ty ses sklouzl." A pak kdokoliv to byl ten, který mě nevzal, rychle se omluvil a opravil sám sebe, cítil se v rozpacích, že viděli cis ženu, když opravdu stvoření stojící před nimi bylo rodokmen jednorožec. Místo toho trpím nejistotou a úzkostí, která mě překonává vždy, když opravím někoho, ochotný se omluvit za své zájmeno a omlouvat se za to, že druhá osoba sklouzla.

Ale i nadále opravím lidi. Každým dnem jsem tak tvrdě bojoval, aby mě viděli a slyšeli lidé v mém životě a čtenáři online. Boj o opravu svých zájmen v příbězích, nebo nepříjemné dlouhé rozhovory o kolektivních otázkách o mém pohlaví mi zanechaly vyčerpání a frustraci, ale boj je vždycky za to. Někdy jsem plakala nad tím, jak bych si přála, abych byla cis žena, že kdybych prostě nikdy nevstoupila, bylo by to cis ženy v životě a v mediálním průmyslu mnohem jednodušší. Současně však vycházel mě naučil bojovat a tvrdě pracovat. Změna zájmen jsem byla nezbytná pro to, abych zůstala věrná sama sobě a stávala jsem se tím, čím jsem opravdu já. A učili mě, abych byl asertivní, abych bojoval jako peklo, abych byl mým vlastním advokátem a především trpělivostí.

Moje zájmena jsou víc než slova. Jsou to nápady. Odrážejí mé pohlaví, mou bytost, mou podstatu. A když používáte špatnou, když říkáte "ona" a ne "oni", uznáváte, že nevidíte, co chci, abyste viděli, když se na mě podíváte, ne-binární androgynní osoba, kterou jsem dopoledne. Vymažte mě a řekněte, že jsem příliš matoucí, abych mohl začít rozumět. A pak máte tu smůlu, abyste mě požádali, abyste tě utěšili o cis privilegii.

Pro více příběhů LGBTQ, podívejte se na shonu na YouTube.

Shon