Pokud jde o tlumočení a krásu, často mluvím o tom, jak mé tělo z pohlaví informuje o mém rutinním procesu. Existují ale i jiné části sebe, které zůstávají neviditelné, částečně kvůli mým pocitům o nich, jako je skutečnost, že žiji s chronickou bolestí. Ve všech poctivosti to ovlivňuje můj vztah s krásou stejně jako moje genderová identita. Pozitivita těla je něco, o čem se stále snažím kultivovat i přes moje nemoc, a bohužel krása je často pokořena hanbou nad mým nemocným a léčebným tělem.

Byl jsem v bolestech, když jsem byl 11 let, když jsem byl poprvé diagnostikován s třemi různými chronickými onemocněními klíšťat. Lyme nemoc a jiná klíšťovitá onemocnění jsou často charakterizována jako "neviditelná" onemocnění, což usnadňuje (v mých zkušenostech) lékaře psát pacienty jako "dokonale zdravé", "depresivní", nebo mé osobní oblíbené, "hledající pozornost." Zejména na začátku je fyzický důkaz poruchy jen málo a daleko. Ale jakmile se něco takového po mnoho let neléčí - což není neobvyklé, pravděpodobně kvůli zčásti obecné skepse, která ho obklopuje - důkazy se stanou jasnými.

Hodně z mého života jsem strávil vyrovnáním se zvýšeným důkazem celé své bolesti, která se na mě v zrcadle zadívala: V mé kůži, v očích, v zubech a v mých vlasech. Vždycky jsem se cítila a stále se někdy cítím, styděla jsem, že něco, co jsem se skrýval, je nyní tak zřejmé.

V mých dospívajících letech - kdy moje onemocnění často nechávalo potřebu spousty odpočinku a pomůcky pro pěší - byly obzvláště obtížné. Často bych neměla energii (nebo lžíce, jak ji říká chronicky nemocná komunita), aby vykonávala jakoukoli rutinu krásy, než jsem si umyla vlasy nebo mi zuby zmařila. Mezi vyčerpávajícími příznaky a mou depresí bych šel za mnoho dní, aniž by to dělal minimum. Krása, kterou dnes mám ráda, s mnoha mýdly, maskami, ošetřením kůže a rtěnkami, byla obrovským luxusem, který mé tělo obvykle nemohlo dovolit. V dnešní době jsem šťastný, že jsem tak schopný, že mohu dělat jógu denně a chodit na dlouhé vzdálenosti bez toho, abych byl unavený nebo zraněn. Ale moje nemoc stále vrhá dlouhý stín nad svou vizuální a rutinní rutinou.

V dnech, kdy se moje příznaky zhoršují, vypadá moje kůže bledá, mělká a plná stínových tmavých kruhů, které připomínají modřiny. Mé oči se mohou zdát sklovité a mírně zažloutlé. Dlouhodobá léčba mého onemocnění dělá číslo na mém těle, někdy způsobuje, že moje vlasy spadnou do shluků, nehty hnitím a zlomím a zuby se změní na žlutou a šedou. Když vidím, že se mi tohle stalo, připomíná mi vrchol Beetlejuic, když Otho přivolání Adamů a Barbary z mrtvých není překvapivě špatný, když se oba věky rozpadají před fascinovanými očima večeře.

Ale bez ohledu na to, jak moc miluji Tima Burtona, obvykle se nemůžu cítit velmi krásně nebo tělo pozitivní, když jsem v tomto stavu. Ve skutečnosti se často snažím skrýt a proklínat svou lásku ke všemu, co se děje. Lidé, kteří mě neustále říkají, že vypadám unaveně nebo nemocně, moc ani moc nepomůže.

Ale jak se vyvíjela moje definice krásy a začal jsem gravitovat na nekonvenční vzhled jako černá rtěnka, objevily se nové příležitosti, které se dívají na mé neuspořádané tělo zcela novým způsobem. Všiml jsem si, že některé z těchto milovaných trendů šlo velmi dobře s mou bledou a stinnou pleťou, což mi pomohlo dosáhnout toho, že #cutecorpse vypadá na T (odpusť ten špatný vtip). Naučit se smát se o věcech mi také pomohlo unést celé utrpení mnohem lehčeji a objímat můj někdy strašidelný vzhled jako více trend nebo "pohled" a méně příznaku. Takže přeju na barvu uhlím, přitisknu fotku a popisuji něco, co je "oči černé, aby odpovídaly mé duši".

Dokumentování mých symptomatických dní tím, že jsem se sami sebe stalo, se stalo pro mne důležitým způsobem, abych tyto časy přeměnil na něco, co mám větší kontrolu a vidím dostatek krásy, abych se zpevnil na fotografii. Zpočátku jsem vzal tyto obrázky v naději, že mohu ještě vypadat zdravě, zářící a šťastný ve špatných dnech. Ale protože mi to nebylo upřímné, pak jsem experimentoval se snímáním sebe samého, jako jsem byl: v ​​nesnesitelné bolesti a depresi. Dokonce i filtry používám příležitostně, abych zdůraznil bledost a stíny, které se dějí v mé tváři. Objasněním těchto věcí - a nechat se vidět přesně tak, jak jsem - se něco opravdu posunulo.

Najednou jsem se svou vlastní konstrukcí a částečně přesvědčivými titulky stala alternativou krásnou estetikou. Samozřejmě, že moje chronická bolest a poruchy mají vliv na můj život, že by se mohlo cítit neúcta nebo hloupost, kdybyste je omezili na "estetiku". Ale v dnech, kdy se chci plně účastnit pozitivismu krásy a těla bez toho, abych spadl do starých návyků nebo se skrýval sám v hanbě, objímám mou chorobu svou rutinou krásy.

Neschopnost může být krásná. Nemocní lidé mohou být krásní. Často jsou to jen slova, která říkám a věřím, když jsou aplikována na ostatní. Ale i já si zasloužím cítit se přitažlivě a důvěrně v mé zbarvené kůži a křehkých vlasových folikulích. Pokud si pamatuju, že se o sebe postarám - přejet si malou černou rtěnku a vzít spoustu selfies - to je to, co je potřeba, pak to tak bude.