Když jsem byl mladší, měl jsem velkou hrdost na mé dlouhé, hnědé vlasy. Po celé roky se mi zámky dostaly do pasu a já bych si užívala pocit vlasů, který se mi opíral o zadku, když jsem naklonil hlavu zpátky a houpal ji ze strany na stranu. Kvůli této posedlosti jsem si nikdy nepřemýšlela o tom, že budu zvažovat krájení nebo barvení vlasů. Moje máma často změnila vlastní řez, styl a stín, ale cítil jsem, že to nikdy nemohu udělat.

Jako citlivý a úzkostlivý člověk jsem se v tomto světě vždycky bál, byla změna. A když jsem stárla a věnovala jsem se všem veganským a organickým věcem, také jsem byl zkažený tím, že chemikálie v barvách a bělení by mohly poškodit mé zářivé zámky. Hypochondriální strana mě velmi potěšila posedávat nad všemi nepravděpodobnými, ale možnými strachmi, které by mohly vyplynout z barviv na vlasy, jako je rakovina. A téměř jsem omdlela, když jsem se dozvěděla, že moje máma bělola vlasy, když mě otěhotněla, než jí doktor řekl, že to není dobrý nápad. Nikdy jsem si nedokázal představit, že se sám zamiluji, kdybych změnil své zámky barvami a škrty, ani jsem nemohl začít číst mnoho způsobů, které by to mohly ovlivnit a prospívat mé psychice.

Když jsem nastoupil na vysokou školu, začal jsem se cítit více vzpurný. Můj bláznivý prdel poslouchal album Gorniny Born That Way, která se opakovala, a já jsem si uvědomil její slova: "Umřu živý stejně jako moje vlasy." Bylo mi 18 let a já jsem nikdy neměl barven svou vlastní. Přestože jsem dospělý právník, stále jsem žil svůj život v bublině strachu, znepokojen všemi způsoby, jakými by vesmír mohl potenciálně způsobit, že se mýlím. A tak jsem se pomalu začal zbavovat svého hypochondriálního záchvatu (který jsem se pravděpodobně vyvinul díky tomu, že jsem nemocný po většinu svého dospívajícího života) a uvolnil jsem se do experimentování s mým pohledem. Bělil jsem konce vlasů (nyní hrudní délku místo délky pasu) v barevném barvivu, který se zuřivě zbarvil, s fialovými pruhy. Byl to tragický pohled, ale byl to krok správným směrem.

Poté jsem přestoupil na jinou školu do druhého ročníku, abych přešel z komunitní školy na plnohodnotného vysokoškolského studenta žijícího v areálu. Tam jsem odřízl bělené a poškozené konce vlasů a dostal pěkný ombre (tentokrát z kuchařů). A víš ty co? Cítil jsem se jako milion dolarů.

O pár měsíců později jsem byl napaden kontrolním partnerem. Spadl jsem do hluboké deprese a po celé měsíce jsem nekouzlil a kouřil. Byl jsem zklamaný, styděl se a cítil jsem úplně mimo kontrolu nad svým vlastním životem. S povolením rodičů a velkorysou finanční podporou jsem strávila polovinu toho léta v Indii a další polovinu gauče v oblasti NYC. Udělal jsem hodně uzdravení a v těch měsících jsem se o sobě naučil tónu, ale nemohl jsem se vrátit.

Vzali radu mých přátel, všichni se rádi neustále měnili vlasy, jsem si na začátku juniorského roku nakrájel na hřívu v koupelně, dokud to nebylo celé délce ramen. A v těch okamžicích jsem se opravdu cítil, jako bych zbavil nějaké části mého trauma. Některé z emočních zavazadel, které mě držely zpátky tak dlouho. A já jsem strávil život novou vitalitou.

Začal jsem si zvyknout na to, abych měnil vlasy, kdykoli jsem potřeboval vidět skutečný vývoj v mém životě, a kdykoli jsem potřeboval připomínku, že mám úplnou agenturu a kontrolu nad svou identitou. Pracoval jsem v mých neklidných pocitích úzkosti při přemýšlení o další změně, a bez lítosti zkrátil své zámky kratší a kratší. Oholela jsem jednu stranu, pak obě strany, pak celou celou hlavu kromě vrcholu, takže jsem nechala jeden dlouhý výkrm vlasů, který jsem buď zkroucil, nebo jsem se hodil do kýta.

Zcela brzy jsem se cítil připravený vzít si zápach a zatajit vlasy. Žádné obklady kolem předmětu, žádné barvy ombre ani barvy: Chci celou barvu hlavu, včetně kořenů. Můj hypochondričan si vzal dovolenou.

Po dlouhém a stresujícím školním roce zlomených přátelství, nepřátelských životních situací a kolísavých nejistotách o novém vztahu jsem měla ještě další změnu. Nastavil jsem vysoké barvy, doufám, že dosáhnu šedé a levandule. A s pomocí mého velmi talentovaného a trpělivého přítele Bologny jsem to udělal.

Byl to obrovský šok, že jsem viděl sám sebe bez svých hnědých vlasů. Ale když jsem to udělal, začal jsem se vnímat jinak. Uvědomil jsem si, že se mohu změnit a přeměňovat; vytvořit někoho, který není zcela rozpoznatelný. Ale zároveň je to úplně známé a správné. Vyjevil jsem se v mojí mimozemské princezně estetickou, když jsem pustil ještě jednu část své úzkosti a nakonec jsem vyšel jako binární. Teď jsem vypadal jako podivný muž, který jsem věděl, že jsem uvnitř, a nikdy jsem nebyl v míru se světem.

Stejně jako jsem se brzy po ukončení stáže na strašně toxickém místě začal věnovat terapii, zažil jsem fyzickou transformaci, protože barvivo vybledlo z mých bělených vlasů. To léto jsem poprvé mluvil o mém útoku s profesionálem. Ale poté, co jsem tak dlouho potopil své pocity, potlačoval svou mužnost z důvodů, které mi stále ještě nebyly známy a vrátil jsem se do školy nejistě, kde jsem společensky stál, potřeboval jsem další emoční detox.

Chtěla jsem tak špatně barvit mé vlasy černě a moje touha dělat tak zvýšila poté, co můj nejlepší přítel udělal totéž. Bála jsem se, aby se skok do barevného odstínu: Barva znamenala větší angažovanost, neboť už dlouho bych nebyla schopná zdobit vlasy v milovaných pastelách. Ale s trochou tlačení od mého bestiva, který mi miloval vlasy s koupenou kufříkem, jsem dosáhl černých zámků.

Opět, když barva pomalu nastoupila a když můj přítel dal mým pramenům poslední oplach, cítil jsem nesrovnatelné množství míru. Bylo to, jako by všechny emocionální zbytky z posledních několika měsíců umývaly dřez a já jsem mohl konečně znovu dýchat. Cítil jsem se motivován k lepší práci na vlastní péči. A barva vyvolala ve mně silný pocit maskulinity, který jsem předtím cítil neschopen plně vyjádřit.

Neustále měnit mé vlasy mě prakticky nepoznala od svého bývalého já a proto mi dala moc, abych se mohl stát agenturou, která se tváří k člověku, který je bližší k tomu, koho jsem opravdu. Transformace vlasů slouží jako katalyzátor změn - pro nový způsob myšlení, jako motivaci k dalšímu kroku při uzdravování mého duševního stavu a k tomu, abych se přiblížil k genderové tekutině jednotlivce, kterou chci být.

Když vidím trochu jinou osobu v zrcadle, která se na mě dívá zpátky, připomínám si všechny způsoby, jakými mě můj život změnil, a ze všech způsobů, které mám moc říci mému příběhu. Barvení vlasů je akt těla pozitivní, který říká: "Vidím vás, a já budu změna, kterou chcete udělat pro sebe." Moje bývalé já - já, které bylo posedlé možnými důsledky barvení vlasů - by ráda věděla, že je to všechno za to. A že moje matka a moji přátelé měli pravdu. Barvení a řezání vlasů může být zcela terapeutické.