Způsob, jakým máme argumenty s našimi významnými ostatními, byl předmětem mnoha vědeckých zájmů za posledních 30 let, jak psychologové začali uvědomovat si, že konflikty uvnitř vztahů nejsou nutně negativními věcmi; tyto konflikty (a způsoby, jak je vyřešíme) mohou hodně naznačit zdraví vztahu a zda by to mohlo přežít do budoucnosti. Právě teď se hodně práce v této oblasti zaměřuje pouze na heterosexuální páry v manželských situacích, ale výzkum se stále vyvíjí; a jak se vyvíjí, postupně rozšiřujeme to, co víme o tom, jak vypadá "dobrý" argument, a jaké zvyky nebo techniky, které se snaží "dobře argumentovat", by se měly snažit přijmout nebo se vyhnout.

Argumenty - jakkoli to někdo, kdo se dostal do 50-ti minutové knock-down-out-ven o mytí nádobí bude potvrdit - se jen zřídka týká pouze jejich předmětu. Jsou to také testy emočních limitů, projevů hněvu, nelibosti nebo starostí, a jak zjistila studie z Baylor University z roku 2013, experimenty s mocí: výzkumníci společnosti Baylor zjistili, že lidé upřednostňují své partnery, ospravedlnění na konci argumentu. Ale i přes mnoho proměn v nesouladu vztahů existují určité chování, které mohou způsobit potíže - a mnohé z nich jsou jemné, zahrnující jazyk těla, kontext, vokální tón, argumentační frekvenci a jiné méně zřejmé faktory.

Zde je sedm znaků párů, které dokážou bojovat "dobře", podle vědy. Mnoho z toho, jak se často stává, k tomu přichází: nebojujte špatně.

1. Mají dobrý přísun chování

Studie z roku 2011 zjistila, že kořeny dobrého argumentativního chování v romantickém vztahu mohou být skutečně vytvořeny dlouho před tím, než se vy a váš partner někdy setkali - jako kdyby se vrátili do dětství. Myšlenka připoutanějších chování je od 50. let 20. století součástí díla Johna Bowlbyho a v podstatě tvrdí, že styly "připoutanosti" nebo důvěrná blízkost a péče od rodičů mohou od počátku ovlivňovat emocionální styly lidí život. A studie z roku 2011, kterou vedli badatelé z University of Minnesota, nalezla vazbu mezi styly příloh v dětství a schopností řešit argumenty s manželkami jako dospělí.

Studie se zaměřila na kohortu, která byla od svého narození v 70. letech pozorně sledována. V roce 2011 byli uvedeni spolu se svými partnery a jejich argumentační styly byly pozorovány. Ale zatímco vědci pozorovali argumenty od počátku až do konce, bylo to období po argumentu ("doba ochlazení", jak to říkali vědci), což naznačovalo něco velmi zajímavého. Některé páry by se okamžitě mohli obrátit na jiné téma a po argumentu se mohli šťastně rozloučit, zatímco ostatní prostě nemohli nechat problém.

Rozdíl, našli vědci, byl v jejich odlišném stylu připoutání k rodičům. Kdyby byli "opatrně připojeni" svým pečovatelům jako velmi malé děti (jinými slovy, pokud je rodič nezabezpečil nějakým způsobem, ať už odmítnutím, nepřítomností, nesourodostí nebo vnikáním), zjistili, že je to opravdu obtížné vyřešit nebo přesunout minulé argumenty jako dospělí. Ale vědci také zjistili, že pokud jeden partner byl nejistě připojen, ale druhý měl bezpečné dětství, pravděpodobně mohli nakonec vyřešit problémy.

2. Neformulují ospravedlnění

Řešení argumentů je velkou částí účinného argumentu. A podle jedné studie je jejich řešení tváří v tvář pravděpodobně vedlo k lepšímu výsledku než k pokusu o jejich zvrácení prostřednictvím textu. To se nezdá být velmi překvapivým odhalením, ale také kvůli neobvyklým parametrům studie také nemůžeme plně vzít na srdce: všichni účastníci byli ve věku 18 až 25 let, všichni byli v přímých vztazích a plný 33 procent bylo identifikováno jako Mormon (studie byla provedena na univerzitě Brigham Young, univerzitě vlastněné a provozované církví Ježíše Krista svatých posledních dnů). Ne tak přesně reprezentativní vzorek americké populace, jak to ukázalo Atlantik, když se studie objevila v roce 2013.

Ale i kdyby se nálezy nemusely vztahovat na všechny, jsou stále zajímavé: vedoucí výzkumní pracovníci nalezli přímou korelaci mezi pokusy o dosažení řešení v meziparlamentních neshodách prostřednictvím textu a pocitu neštěstí ve vztahu celkově. Vědci také odhalili několik dalších "duhových" okamžiků, jako je myšlenka, že "pro muže, textování k ublížení jejich partnerů bylo negativně spojeno s hlášenými partnerskými vazbami, spokojeností s vztahy a stabilitou." Ale divně, zdá se, že sociální sítě, jako je Facebook, hrají velkou roli (i když bych ještě nedoporučoval pokus o opravu vážného vztahu mezi FB Messengerem).

3. Velmi často se nehádají

Množství má podle psychologických ukazatelů záležitost jak argumentovat, tak i kvality. Studie z roku 2011, která po dvaceti letech sledovala 2033 lidí, všichni byli ženatí, zjistili, že konfliktní styly a četnost mají tendenci přetrvávat po celou dobu života, přestože se mohou mírně odklonit a reagovat na životní napětí a změny. Výzkumní pracovníci státní univerzity v Ohiu zjistili, že třída konfliktní frekvence ve vztahu, od nejnižšího k vysokému, neměla tendenci měnit se v průběhu 20letého vztahu. To naznačuje něco zajímavého o správnosti stylu vztahů: pokud se teď hádáte, pravděpodobně nepřestanete hádat, i když se problémy ve vašem vztahu posunou.

Vědci také objevili něco nepřekvapujícího, ale depresivního: pokud jste ve vztahu s nízkým konfliktem se stejnou rozhodovací pravomocí mezi oběma partnery, je mnohem pravděpodobnější, že přežijete než vysoce konfliktní s prvky nerovnosti. Nízký konflikt byl velmi spojen s rovností, ale nejsme si jisti, co je důvodem a co tam působí: mohou argumentovat méně, protože existuje lepší rozdělení práce, nebo může existovat rovné rozdělení práce kvůli méně interpersonální nepřátelství.

4. Vyjadřují svůj hněv bez obrany nebo klepání

Jedna z nejdůležitějších studií argumentujícího zdraví v manželství byla publikována v roce 1989 a zaměřila se na to, jak manželé argumentují a co naznačují o síle a možnou dlouhověkost jejich vztahu. Výzkum, publikovaný v časopise Journal of Consulting and Clinical Psychology, zjistil, že některé druhy bojů zlepšují sňatky a jiné je zhoršují, což nebylo obvyklým pohledem na konflikt v té době. Ukazuje se, že některé argumenty v argumentaci jsou zdravé, zatímco jiné mohou být pro tento vztah vážně destruktivní.

Dobré emocionální argumenty podle výzkumných pracovníků z roku 1989 zahrnovaly tři samostatné složky: svobodu vyjadřovat hněv bez přerušení nebo ukončení, pochopení toho, že jejich vzájemné pocity byly jasné a usnesení, které uspokojilo obě strany, obvykle prostřednictvím kompromisu.

5. Nepoužívají odmítnutí

Stejná studie z roku 1989 poskytla seznam některých nejhorších chování, které lze použít v argumentačních situacích ve vztahu, a další studie posílila jejich zjištění. Problémové emocionální strategie zahrnují defenzivitu, opovržení, zhroucení (nebo úplné vyloučení problému vypínáním), používání obviňování jazyka, vytváření ultimatumů, odmítání kompromisů a kňučování. Žádný z nich nepřekvapí někoho, kdo se v aktuálním argumentu setkal s jakýmkoli tímto chováním.

Ale v letech, kdy se profesor John Gottmann, jeden z autorů původní studie, stále více zaměřoval na jedno konkrétní argumentační špatné chování jako smrt pro manželství: pohrdání. Chování, které naznačuje naprosté neúctě k volbám a hlasům partnera - jako je očka, propuštění nebo sarkasmus - je podle Gottmanna jedním z nejvyšších předpověd, že se pár nakonec rozvede. Podle psychologie dnes vytváří obrovské roztržky v manželství a partnerství tím, že naznačuje odmítnutí, snaží se získat nad touto osobou moc a přiměje druhého člověka, aby se cítil znechuceně a beznadějně - nic z toho nic neříká.

6. Žena se nejprve uklidní

Jak se tento konkrétní údaj vztahuje na heterosexuální páry, není zatím jasné, ale část psychologické vědy z roku 2013 objevila něco zajímavého o "dobrých" argumentech: jestliže účastníci jsou jeden muž a jedna žena, jejich vztah by pravděpodobně byl šťastnější, kdyby se žena mohla nejprve uklidnit a poté přesměrovat nebo rozptýlit argument.

Ženy "ochlazují" nejprve ve smyslu snížení srdeční frekvence, pulzu a obecné hladiny adrenalinu měly tendenci být spojovány s větším řešením konfliktů a lepším zdravotním vztahem v průběhu času, než manželé, kteří učinili první smířlivý krok. Důvod pro to je mírně temný, ale autoři studie si myslí, že to může být kvůli tradiční úctě k ženám v emocionálních arénách, i když nejsou nejlepšími emocionálními komunikátory v individuálním vztahu.

7. Věnují pozornost tónu hlasu, stejně jako to, co říkají

Toto odkazuje zpět na to, co jsme se dozvěděli o pohrdání, stonání a jiném chování negativních argumentů - ukazuje se, že argumentování lidí je velmi citlivé jak na skutečné argumenty, které se učiní, tak na tón hlasu, v němž jsou vysílány. A tón hlasu se ukázal být tak důležitý, že algoritmus postavený kolem ní od University of California v roce 2015 dokázal předvídat konec manželství 79 procent času.

Tento algoritmus vzal na palubu dvouletou konverzaci mezi poradenskými páry, členěnou na akustické komponenty, a to po pěti letech později s rodinným stavem. Mohly by zaznamenávat vzory vážně negativních tónů a emocí, aniž by museli vědět, co vlastně říkají lidé, kteří se na nich podíleli - a tyto tónové vzorce byly tak důležité, že oni mohli předpovědět, zda se páry rozpadnou nebo zůstanou spolu. Jinými slovy (zamýšlejte hrát), sledujte svůj tón, jak to vždy říkala matka. Může to být rozdíl mezi trvalou láskou a tou, která končí v koši.