Zkuste si vzpomenout na to, co jste poprvé jedli na veřejnosti. Pokud nejste závislý, jako já, nech mě, abych vám maloval obraz. Je to horko a vidíš zmrzlinový vůz, takže jdi si jednu z těch ohromných ohňostrojů a poseďte do parku. Olízneš si, pamatuješ si, jak jsi jíst po celou dobu, kdy jsi byl dítě, a jak jsou rozhodně tak dobří, jak si vzpomněl.

Když vyjedete svůj ledový pop, spodní začne se tát, takže nyní máte kapku z cukrové šťávy ve všech směrech a jakmile začnete olizovat dno (abyste zastavili roztržení), uvědomíte si, že starý muž, který vždy sedí na lavičce a dívá se na tebe a usmívá se. Když se otočíš, uvědomuješ si, že muž, který zametá listy, také zírá a matka tří sedících poblíž tebe nesouhlasně otřese hlavou, když se nevinně pokoušíš a užíváš stejného zacházení, jakou právě koupila své děti, které zaměstnávají velmi stejnou taktiku, kterou používáte (pokud se starají o to, že ruce zůstávají lepivé). Což znamená, že je spousta potravin, které se stanou nepřijatelnými k jídlu na veřejnosti, jakmile jste dost starý na to, abyste měli na sobě podprsenky, protože jak se ukázalo, mnoho potravin je tvarováno jako penisy a lidem je nepříjemné, když jste sněz je.

Abyste se vyhnuli budoucím falešným a sapfickým rozpakům, je zde rozsáhlý seznam potravin, které již na veřejnosti již nemůžete jíst. Jste velmi vítáni předem.

1. Popsicles. *povzdech*

2. Banány. Víte, proč.

3. Passionfruits . Musíte se na ně trochu rozdrtit a může se rychle změnit na situaci Sexu a města Pussy-eating-a-lychee.

4. Ústřice. Ústřice jsou vagina přírody.

5. Horké psy. Což je opravdu trochu hanba.

6. Pečené hovězí sendviče. Podívejte se do růžového, teplého interiéru vašeho sendviče příště, pochopíte.

Byli jste varováni, svět je nebezpečným místem plným jídla, které vás může zvednout. Pokud máte pochybnosti, jděte s jogurtem. Na jogurtu se nedá nic sexy.